ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼﺵ ﮐﻨﯽ
بچه که بودیم یک سال واقعا یک سال طول میکشید ، بعضی وقتها هم دو سال!
عنصـــرِ بعضیـــا از خاک نیــــست ، از لجـنـــه ...!!!
رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن
پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !
به نظر من ، فیس بوک علاوه بر لایک ، یه گزینه برای تشکر از روحانی هم برای ایرانی ها اضافه کنه !
بیانیه شرکت ال جی :
کره رو میبرین ها ؟
ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند
همون پارس خزر از سرتون زیاده
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
داشتم با یه آمریکایی چت می کردم
.
.
.
.
.
.وسطش انگلیسیم ته کشید
گفتم too rohe Ammat
گفت یعنی چی؟
گفتم یعنی Love u
گفت So too rohe ammat too
بیچاره عمم ...
همیشه چوب ندونیم کاری های منو میخوره....
اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ، اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس
من موندم کل نوشته ای که از کورش مونده همش رو یه تخته سنگه که اونم نصفش پاک شده ملت این همه جمله فلسفی از کورش کبیر رو کجا پیدا کردن
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﮑﻪ، ﺩﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮﻩ ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳ
روزه داران گرامی ، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید
عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون
قسمت از بدن رو قطع کنی !
هر وقت پای کامپیوترم بابا یا مامانم که میان بالای سر من فقط یه چیز میبیننمن با جدیـّت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم میدونم که نصفتون همینجورید
طرف اس ام اس داده ببخشید این خط مال شماست؟
گفتم نه مال شماست منتها دست ماست
هیچی دیگه فهمید خیلی دیوونم دیگه اس ام اس نداد
نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:
کـــــــــــات!
بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!
حالا بریم سر پلان خوشبختی!!
چه بسا درست وایساده همون آدم
و این منم که سروته وایسادم ......
لامصب ندیدید فوتبال بازی کردنشون چه خنده داره !!!
یکیﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ...
" ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ؟؟؟"
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ...
ﻣﻦ ﻧﺬﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺮ...
ﺑﺎ ﭘﺎﯼ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺎﻡ...
یه همچین آدم معتقدی هستم من
والا..
دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده :
"امید آشنایان شادی ما"!
جان من حال کردی؟
ینی برین هلیکووووووووووووفتری
بزنید العان واس خاطر داشتن من
لامصب وقتی داری درس میخونی
تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !
پولادی ترین اراده رو میدونی کی داره؟
اون کسی که برای حفظ سلامتیش ، به موقع از پای اینترنت بلند بشه و بره دستشویی ،
این عادم به جایی رسیده کـه لذت های دنیوی براش تموم شده ست !
میدونید تنها عیبِ دخترا چیه؟
*
*
*
*
*
*
چیه همتون اومدین پایین دنبال عیب؟:|
دخترا ماهن،گلن،عسلن،اصن یه دونن!
درضمن یکی از دخترابیاد پرچمو نگه داره من برم تو افق محو شم!!!!! :))))
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ که تبلت ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍً ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد!!
پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!
اینایی که میگن آدما رو باید تو مسافرت شناخت چرت میگن بابا آدما رو رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس
وقتی شما نظر نمیذاریداحساس آمریکایی بودن بهم دست میده چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم!!
اینا که میرن توی برنامه کودک چرا تغییر نمی کنن؟؟!
مجید قناد از موقعی که من 7 سالم بود همین شکلیه!
عمو پورنگ هم که قرار نیست حتی یه سال بهش اضافه بشه!
همون 18 ساله مونده!
حالا اینا به کنار این امیر محمد چرا بزرگ نمیشه؟؟
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنیندوستدارت استاد!
شناگر ایران بین ۸نفر، هفتم شده! بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ماظاهر شده!! لامصب انتظار داشته یارو غرق شه؟
صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد، پیاده شدگفت من اینجا وایسادم و واى خواهم سادطبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن
کل خاندانمون نشسته بودن. داییم بهم گفت: تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،
منم یکم اندیشه کردم و گفتم: حلال زاده به داییش میره!یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!
فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون باطریاشو مجبور به ادامه ی حیات کنه
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنارحالا ولکن ما نمیشه...
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی؟؟؟؟؟؟؟
خیلی دوست دارم یکی از معلمامودر حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم "چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!!!
میرن یک جنس میخرن بعد توی تک تک مغازه ها میرن و همونو قیمت می کنن...!
آقای داماد چه کاره هستن؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجا کارشون چیه دقیقا
به سلامت خانواده می اندیشن!
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ!!!!!
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!
.یک روز راننده تاکسی از مسافرش میپرسه: آقا ببخشید شما ژاپنی هستید؟
اون میگه نه.راننده تاکسی میگه: به قیافت نمیاد!
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
آیا میدانستید که
انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !
که گاهی زمام امور را به دست میگیرد !
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
.از ترکه در مورد آمریکا سوال میکنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران
این که چیزی نیس بابا ...!
ما یه GLX ساختیم خیلی راحت از جیب در میاد ...!
یه روز یه استقلالی میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟
یارو میگه: نه، ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم!
والا تعدادش انقدر زیاده تو فنجون جا نمیشه دید ! باید با پارچ ببینم !!
اس ام اس طرفداران پرسپولیس
برنده بازی دربی کدام تیم است ؟
الف ) پرسپولیس
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ استقلال !
اگه استقلال تیم بود....اسمش پرسپولیس بود!!!!!!!!!!
برای درهم کوبیدن استقلال ١٠ نفر و ١٠ دقیقه کافیست !
” کورش بزرگ
پیشنهاد ویژه پرسپولیس برای دربی :
ما ۱۰ نفره میایم توی زمین ! ، دو گلم برای اس دق لالی ها ، از دقیقه ۸۰ هم بازی شروع می کنیم ، خوبه ؟ نبود ؟ صدا نمیاد !
ودراخر....
پرسپولیس ببرد یا ببازد فرقی نمی کند....
پرسپولیس برای هوادارانش......همیشه قهرمان است........
اصن یه وزیه ها.........
امروز سر صف یک
ی از خانوما صدات کرد، گفت که نمی دونم یه روزی باید بری
یه جا یه ساعتی یه چیزی رو بگیری!!!.... منو میگی اصن مسیر زندگیم عوض شد....اسن یه وزعی!!!!
بودم، مامانم اس ام اس داد بیا خونه دوستم تو فرمانیه، شامو اینجا دعوتیم... گذشت و حواسم به آهنگ پرت شد، یهو دیدم یکی داره میزنه به شونه هام، داداش شما مگه نمی خوای بری فرمانیه؟ اینجا ایستگاه قیطریه اس، باس پیاده شی...
دیروز داشتم با دوستم که فوریتهای پزشکی میخونه تو خیابون میرفتم یه تصادف شده خفن یارو داره بال بال میزنه دوستم وایساده فیلم میگیره . میگم بیا کمکش حداقل 1 چیزی حالیته میگه بیخیال بابا میدونی این فیلم چنتا لایک میخوره؟ الان اورژانس میاد اصن یه وضی
ینی هر چی به خودم فشار میارم که شاید یادم بره روزه هستم تا اشتباهی یه لیوان آب خنک بخورم اصن نمیشه ...اصن یه وضی ...
میدونید آدمها سه دسته هستند!! دسته اول! دسته دوم! و از همه مهمتر دسته سوم!! اصـــن یــــه وضـــی
هرسال ماه رمضون ارواح حمله میکنن توو تلوزیون اصن یه وضی!!!!
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است. خجالت نمی کشید ؟! یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست اصن یه وضی
این سرعت گیرایی ک داخل شهر هست، به درد هیچی نخوره... باعث سرگرمی میشه... داشتیم تو شهر دور میزدیم، دیدیم چنتا پسر با موتور، تخت گاز از رو سرعت گیرا میپرن کلی عشق میکنن... تازه... بش میگن سکوی پرتاب... خدایا به حق همین شبای عزیز این خوشی رو از بچه ها نگیر... فردا دیدی اینم جرم شد... اصن یه وضی
خدایــیــــش تـــوجــــه کــــردی وقتـــی تــلـویـزیـون فـــوتبـــال حساس نشـــون میــده ؟؟؟؟؟ اگه همه ی بازی رو ببینین ، 0 - 0 میشه! اگه بازی رو نبینی ، بالای 5 تا گل داره اگه وسطش بری دستشویی ، همون لحظه گل میــزنـن !!!!! اصن یه وضعی........
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده اصن یه وضی
به خاله م که در آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم: خاله! من خیلی دوست دارم بیام اون جا زندگی کنم. برگشته می گه: خوب این جا کسی رو داری بری پیشش؟
خاله که نیست لامصب عمه است برا خودش!!!!!!!!
لره میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
به یکی گفتند وجه تشابه ژیان با پیژامه چیه؟ گفت با هیچکدام تا سر کوچه نمیتوان رفت
یارو سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره
یه روز ترکه داشته زنش را بدجور میزده ، یکی بهش میگه مگه چیکار کرده ، میگه اگه میدونستم که میکشتمش
قدرت دید خانم ها : یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن ولی تیر برق را هنگام رانندگی نمیبینن
این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم میمیر
کلاس دوم دبستان، دوستم به من گفت :"مسخره"
منم گفتم :اسم بابات اصغره...!!!
آقا این یه سال رو مخ ما بود که اسم بابایه منو از کجا میدونی....!!!!
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺸﻪ:
ﮐﺸﯿﺶ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
ﻭ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﭼﺮﺍﻏﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ " ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺍﻝﻣﺤﻤﺪ"
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﺗﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
یکی از ﺣﻀﺎﺭ : ﻧﺎﻣﺮﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!!
- ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
دوباره همون یارو : ﻧﺎﻣﺮﺩﺩﺩﺩ… ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ !!!
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ کی ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﺸﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﺮﺩ 2 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﺵ ﭼﮑﺶ ﻣﯿ ﺨﻮﺍﻡ ﻣﯿ ﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
دوستم اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی شه
بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش می ده یا به یارو !!!!
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که همشون تو یه گروه جا نمیشدن !
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه !
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق ، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
بعد گرمش کنم و بنشینم
و پاهای سردم را توی آن فرو برم
آیا تو خوبی با عادت های بد یا که بدی با عادت های خوب؟
آیا آرامی بعضی وقت ها شلوغ یا شلوغی بعضی وقتا آرام؟آیا شادی بعضی روزها غمگین یا غمگینی بعضی وقتا شاد؟
و همچنان پرسید و پرسید و پرسید.دیگر هیچوقت از گورخری چیزی نخواهم پرسید...!آدم ها لالت می کنند
بعد می پرسند:
چرا حرف نمی زنی؟؟؟؟؟
این
خنده دارترین نمایش نامه ی دنیاست!!!!!!!!!
هواسنگین بود
آسمان بارانش گرفته بود
ودخترکی خیس از بی سرپناهی آهسته میگفت خدایا.گریه نکن درست میشه...............
آیا هیچ وقت درسرزمین شادی بوده ای؟
جایی که همه همیشه خوشحال اند،
جایی که همه درمورد شادترین چیزها
شوخی میکنند و آواز میخوانند،
جایی که همه چیز محشراست وهیچ خیالی نیست؟
هیچ کس غمی ندارد،
وتابخواهی لبخندوخنده است؟
راستش رابخواهی من مدتی در سرزمین شادی بوده ام،
اگربدانی چقدر حوصله ی آدم سر می رود!!!!!!